网恋故事，当爱已成往事

2019-12-06 17:38:54
网恋网恋故事
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窗外在下雨，一个人闲的蛋疼，抽根烟，缕一缕思绪。
楼主91年，由于在国外，高中理科，大学工科，所以可想而知认识的女生特别特别少，而自己比较排斥姐弟恋，不说接受不了，至少要差不多大，大太多就不太好了。自己现在又在国外，更加缺少认识女生的机会，所以抱着试一试的心态，开始了。
楼主12年本科毕业，目前正在为未来奋斗，当然要爱情事业两手抓，所以把手伸向了网上，也抱着试一试的心态，如果有这样的姑娘，在年轻的时候愿意安心等我，在我凯旋时候我也更加愿意娶你为妻，毕竟到了这个年纪，过了玩的时候了。
可能这个想法也不太成熟，但是我确实是把猎物放在了网上。
偶遇了女孩，然后认识，然后开始各种聊，可能是从前也没有接触过很多的女孩，高中时一心读书，对于现在小女孩的心思也摸不太清，总觉得和我读书那会一样单纯，她是97年，认识了6天之后，她对我表白了，我比她大6岁。
之前也很少玩贴吧，认识之后也没怎么玩，然后就开始各种qq聊，认识了10几天之后，她开始找我要娃娃，其实也不是要，就说喜欢，想要，我情商再低也知道是什么意思了。
由于楼主在国外，网银不能用，而且自己当时也觉得作为男朋友给女朋友买点东西也很正常，所以毫不犹豫的麻烦了同学帮她买，同学当时觉得我疯了，但是还是买了。
那段时间由于我工作特别闲，而且隔着时差，我每天晚上陪她到晚上3点才睡，然后第二天一样早起上班，我只能说：爱情确实能给自己无穷的力量。
给了我照片，觉得特好看，然后甜蜜的异地恋就开始了，不对，异国恋。
再谈了一个月的时候，我发现她和另外一个男的也在网恋，不过当时快分手了，估计是觉得我对她特好，然后和另外的那人不合适。我发现之后没有大吵大闹，她认错了，后来也就不了了之。
可能有人觉得我没有出息，出了这样的事情都不了了之。我只能说付出的越多，就越舍不得，就越陷越深，这是一个死循环，也是一个恶心循环。
说到付出，我觉得经济上的付出只是小事儿，毕竟一高中生，能买多少东西，无非就是零售和话费之类的，相恋的时间，我给她写了一个帖子，足足有16W字，每天写，因为我有写日记的习惯，以前高中写了好几个本子，大学的时候也是，工作之后没有那么多时间，就喜欢在电脑上码字，写一写最近的感悟，就像我现在，没事儿的时候就喜欢码字然后写故事。
为什么坚持写，16W，不是简单的说写就能写的出来的，打在word里也有100多页，看也得看一个小时呢，为什么能够坚持，我觉得就是爱。
当时考虑的很多，因为我本来就不是一个随意泛滥自己感情的人，所以我只想好好的爱一次，结合未来，各种憧憬，我喜欢专一，一个人，一颗心，一个未来结合在一起，不离不弃。
我和她之间也就这样聊着，平时电话也挺多，每次都是我打过去，这边打过去是4.5一分钟，讲20分钟就是90块钱，但有时候我也能陪她聊一个小时，反正每个月的电话费直线上升，我很少用微信和语音之类的，每次都是打电话。

她高二，不喜欢学习，也不怎么上网，偶尔逃课，上课睡觉，基本上不学习，我劝她好好学习，她也是一只耳朵进，一只耳朵出，每次下决心好好学习，第二天还是一样睡觉，对此我也很无奈。
如果故事一直这样发展下去我也不会安静的坐在电脑前发帖了。直到有天她问我如果我被骗了会不会离开她，我就知道高潮要来了。
首先告诉我的是之前的照片不是她本人的，而是一个学姐的。之前一直是网络聊天，也没有视频过，所以每次都是她传照片给我，这也是网恋的一个误区。我肯定的说不会。
为什么我会说不会，因为我觉得我本来就不是一个特别以貌取人的人，我觉得自己的另一半自己能带的出去也带的回来就满足了，而且什么样的人就该配什么样的人，自己不是一个帅哥，也不会对另外一半提出你必须7分以上的无理要求。
门当户对这四个字虽然俗，但是现代的中国社会确实是这样，我觉得只有这样的婚姻才能够长久，癞蛤蟆吃上天鹅肉，灰姑娘变公主的故事毕竟只是故事里才有的，现实里并不多，就算有也不一定幸福。
我这个人是最讨厌被人骗，更何况是自己觉得最亲的人，所以那一下我的信念已经被粉碎了，冷静之后虽然生气，但是也能够原谅，毕竟我真的不是一个非常在意外貌的人，我觉得另一半只要自己看着不反感就没有什么问题，感情也是慢慢培养的，在婚姻中也是感情比外貌重要，不是吗？
当时正是大年初四的时候，她给我传了她真实的照片后，抛开感情不谈，用一个正常男人的审美眼光去看两个人，确实是天壤之别，但看着顺眼就好，不会说像凤姐那样看着恶心想吐就OK，就这样，我再一次原谅了她。
对自己爱人宽容，有的人会感动，有的人便会更加的肆无忌惮，显然她是属于后者。一次又一次的挑战你的底线，践踏你的自尊。
原谅她之后她答应也承诺不会再骗我，我承认异地恋两个人相互信任是对感情发展特别重要的，所以我再一次选择了相信。只为感情能够继续。
如果有人要问我为什么不放弃，又不是找不到女朋友，我只能说付出太多，每个月的上千的电话费，不是每个人都可以的。那16W的帖子也不是每个人都写的出来，就算要写，可能也不知道写啥，所以这些都让我不愿意就轻易放弃，这是我第一次为一个女孩做这么多，所以别问为什么，如果你把她当成另一半，很多事情都能选择原谅。
后来前男友又和她联系了，我特别生气，觉得她说话不算话，哪里知道这还是轻的，她本来就是一个耐不住寂寞的人，或者说现在不适合谈异地恋，或者说恋爱都不合适，只适合在网上找这个谈，找那个谈，然后满足自己心里的那可笑的虚荣心。当然，我当时没有发现这些。

她成功的将我拉了进去，自己也进去了一段时间，后来自己全身而退，而我却更加的无法自拔，这种感觉特别难受。
那时候我考虑的很多很多，我考虑了我什么时候辞职回国，什么时候去陪她，以后在哪里买房，她去哪里上大学，过一个什么样的生活，这些我都考虑过，也和她说过，所以憧憬了这样的一个梦，想要突然说放弃，真的不容易。
后来再次证明了。一次偶尔的电话中发现她竟然连名字都是骗我的，从来我都不知道她的真实名字，所以我的情书，爱称，所以的都是对另外一个人说的。我不知道当我叫她假名字的时候，她会不会感到别扭，会不会愧疚，那时候我们已经谈了5个月了。

5个月的感情可以说不长，但是那时候我们可能都馅的比较深吧，不对，应该是我馅的比较深。后来她解释说她是打算告诉我的，但是怕我再受伤，就没有告诉我，而且名字也不重要。
在我看来，名字只是个代号，但是态度是否正确是很重要的，有些错可以犯，但不能重复犯，再她道歉之后，想着我也要回国了，这事儿再一次就这么过去了。现在想起，连自己都觉得自己没有出息。
开心的时候总是容易忘记烦恼，我也不会一个特别记恨的人，一旦我选择原谅，我也不会总是揪着一个问题不放，去深究，去争吵。我一直觉得每一次争吵，无论最后谁赢谁输，其实最后都输了，争吵只会让感情变坏，所以为了以后，我基本上从来不和她吵，做错了事儿也会原谅，她不愿意认错的时候，我总是先认错，无论我错还是没有错。
人善被人欺，马善被人骑。这句话在社会上对，在爱情中其实也是对的，太善良的人往往最后都是死的很惨，比如说我。

装对别人很宽容，其实就是自己无能，因为不敢伤害别人，就懦弱而苍白地解释成原谅。我一直特别喜欢这句话，说的很对。
后来我就回国了，一年没回家，在家呆了几天之后就去了她那里，动车，汽车，的士，最后下午5点多到了，那天下了好大的雨。
在那里呆了6天，和所有网恋的人奔现一样，用所有来形容爱情的一切美好词汇来形容那6天的时间都不为过，美好的时光总是过去的很快，6天的时间做了很多事情，也留下了一些很美好的回忆，如今想起，总是那么的伤感。
回国的日子很忙，回家之后都是和朋友一起。离开她哪里10天之后，收到一条消息，说关于我女朋友的，然后我心里一紧，很不想去知道这些事儿，有些事儿不是自己不去面对就能过去心里的这道坎儿的。
还是听到了关于她的一些消息，一张张不堪入目的聊天记录发过来，即使再淡定我也无法忍受了。我觉得这几个月来我就是一个傻逼一样对着别人挖心掏肺，而自己却在被猴耍的感觉。
她再一次脚踏两只船，还是用微信，她刚刚下载微信的时候我就叫她卸载掉，她一个劲的表态说卸载了。然后，就没有然后了，呵呵。
一直说不会骗我不会骗我，到头来还是用尽各种手段各种谎言，我不明白为何一个17岁的高中小姑娘会这样，所以我一直都会原谅她，所以选择的是隐忍。
在你一个人努力的用尽全力去描绘一张未来的蓝图，突然自己的梦破碎的那一刻，痛苦，绝望，一下子冲向了脑海，我可以忍受分手，但是绝对不会忍受一个这样的方式来毁掉感情。
我一直以为我们的感情是纯粹的，两个人一颗心，只为未来。不堪入目的聊天记录我也没有发给她，开始试探她的口气。她俨然革命烈士一样不见棺材不掉泪，打死不承认自己做了对不起我的事情，直到我把对方的qq号和手机号码给她，她才开始认错。
这也是我这么久第一次有了分手的念头，虽然各种舍不得，我也知道有的时候必须狠，明知道对方不是自己想要找的那个人，我觉得就没有必要浪费彼此的时间了，然后我坦白了自己的想法。
经历了这么多的事情，心里对她由希望到失望到绝望，一步一步的变化，我看的很清楚，特别清楚，那时候我的帖子仍然是天天更，但是她已经不是天天看了。
我突然想到我去她那里的时候总有陌生的号码给她打电话，然后她接了之后就说打错了，或者索性就不接，就算去了也不给我她的手机玩，而我的手机被她玩了一遍又一遍，我突然就明白了很多。原来有些事情，是早就开始了的。
她说在遇到我之前谈了6次恋爱，我只想说wqnmlgb。才17岁，哪有那么多的故事。
不得不说眼泪对于男人真的是一件特别有杀伤力的事情，她苦口婆心，打电话哭着说不会有下次的云云，说的情真意切，对天发誓，各种保证，然后情真的说爱我。
心软可能是我那时候的一个大毛病，特别是对她，而且刚刚从她那里回来，心里还是那些甜蜜的画面，而且觉得她还是个小孩，本来就应该对她更加宽容些。于是一味的宽容成为了她更加变本加厉的放纵。
一个月的时间很快过去，我又出国了，再次开始了一年的苦逼生活。她曾经给过我她的qq号密码，她告诉我她有两个扣扣号。一个主要用，另外一个上面就我和她。
一次意外的在不怎么用的号上面来了一个陌生人的聊天，一上来就是媳妇儿。然后我在没有经过她容许的情况下用她的语气和那男的聊了会，然后才发现，又是一个名字照片她全部给的假的，而且谈的时间已经很长了。心里又一次揪了一下。
这事儿我没有和她说，上次她答应我可以处理好这些事情的时候我就已经死心了。我不知道还有没有我不知道的，那时候的我很累，也已经懒的去了解了，说出来之后只有永无止境的争吵，最后也就闹个分手的结局，工作很累，感情不顺，那段时间自己一个人在外面过的很艰难很艰难。
脚踏两只船这种事情可能在网恋中出现的频率比较大，其实我个人觉得如果你不想和对方谈下去了，就直接说明白，不要把对方当成个傻逼一样，纸是永远包不住火的，显然，我再一次成为了一个傻逼。
那个时候我们已经在一起7个月了，显然剩下三个月的时间发生了更加高潮的事情。我都有点手足无措。
多年以后想起，会不会想起，有没有那么一个人，你删了他，却空了整个列表，不联系，不再见。青春或许就是这样，没有谁对谁错，最后却还是陌生了。安河桥里面唱的歌：我知道那些夏天，就像你一样回不来，我也不会再对谁满怀期待。我知道，这个世界，每天都有太多遗憾，所以你好，再见。听着听着，就流泪了。
在一次偶然的空间访问记录中，我再次发现了她前男友（网恋的）的头像再一次出现在她的空间里面，很显然，这一次他们又是好友了，她那个男友的头像一辈子不变，而且真的是特别好记。
我已经不知道我接触了她几个男朋友了，每一个似乎都对我虎视眈眈的，每次我应付完她的前男友们，还不敢问她那男的是谁，开心的时候就问一下，结果每次都说是哥哥。wqnmlgb，你哪里有那么多哥哥，老子跟你说了多少次，我不喜欢认的什么狗屁哥哥。
曾经很多次我都说我特别反对她认什么哥哥，每次她都是乖乖的答应，就像对我说的微信已经卸载一样，结果每一次，真的是每一次都是失望。
但是我发现了真的是什么都没有说，那段时间隔两天就吵一次，我真心累，就这样不冷不热的聊着，那个时候她总是逃课出去玩，以前逃课出去玩都会拿出手机一直和我聊天，那几天连续逃课，但是都没有怎么聊了。她都是以在朋友面前玩手机不礼貌的理由来和我说，以前你咋不说完手机不礼貌啊。
而且那段时间电话也特别少，每次都是我主动打给她，然后说想我了就要我给她打电话，结果每次都说好，然后下一次永远都是我打给她。现在想起来真想骂娘啊。不过那时候我就知道，我们之间出了问题，很大的问题。
来一次忘记了什么原因两个人吵了起来，很多次的争吵我都已经忘记是什么理由了，哦，对，因为微信。
还记得我在国内的时候她又和另外一个渣男在一起的故事吗？不对，不是另外一个渣男，另外一个男的，说的好像我也是渣男一样。他们就是通过微信认识，然后她对别人说她不玩qq，只玩微信，然后告诉我说微信已经卸载，只玩qq，玩的一手好感情游戏。
我再一次发现了她玩微信，从上次的事情之后不知悔改还在玩，里面我看到了她前男友的头像，看到了两个哥哥的称呼，还有各种种种，当时真的是气炸了，真的是。。。然后直接质问她了，她开始打死不承认，由于和她的手机号是绑定的，所以我也没有办法登陆，后来她还是承认了。
有的时候在证据面前任何的解释都显得苍白无力，尽管她各种解释，是真的哥哥什么的，微信上面只有几个闺蜜之类的，我要是傻逼我才相信呢。
她说她也不知道为什么那个什么前男友会访问她的空间，我就呵呵了。你当我傻呢？你当我是你妈呢？你说什么我都信？你当我是救济署的？我觉得再继续深究下去已经没有任何意义，我真的是气都气饱了。
她说她也不知道为什么那个什么前男友会访问她的空间，我就呵呵了。你当我傻呢？你当我是你妈呢？你说什么我都信？你当我是救济署的？我觉得再继续深究下去已经没有任何意义，我真的是气都气饱了
每次她犯错之后就是哭，就是道歉，而我也总是心软，毕竟是自己喜欢的女孩，在自己面前哭，而且她还小，我每次每次都是这样想，想想就算了，情侣之间哪里还有不吵架的呢，对吧？所以，到最后还是原谅了她，但是这次吵架之后我的心真的已经变了，我感觉到她变了，但是她始终不承认，而我，这次以后也完成了华丽的蜕变。哈哈哈
其实说变也谈不上，心里还是她，但是我发现没有她的日子我也在慢慢习惯了，她逼着我改变，没有人聊天，我就努力的把心放在了工作上。现在想起，这次的事情可能真的是在我心里埋下一颗种子，让我有所准备吧。
很快她就要过生日了，她说她喜欢零食，然后我托朋友买了一堆零食给她，她说她喜欢毛茸茸的娃娃，又买了一个大的娃娃给她。
后来她说她看上一双高跟鞋，很早以前她就对我说过，过生日的时候想要一双高跟鞋，那些高跟鞋她告诉我498，我说上网买便宜一些，她各种理由推脱不让，她没有银行卡，借了一张银行卡后，我托我朋友给她打了钱，另外还有一些多余的钱用于零花。我想说我真的不想麻烦朋友去给她买什么东西，还有打钱这种事情。
高跟鞋，我就寻思着一高中生穿毛高跟鞋啊，以前我们都是一吊丝鞋好吗？好吧，我落伍了。但是后来，她真的如我所料，高跟鞋没有买，我问她，她说太贵了，舍不得。我给她打钱的唯一要求是，以后不许在没有我或者没有父母的场合喝酒了，很显然，钱打过去之后她就忘记了，后来还高兴的对我说：我又偷偷地喝老师的冰啤酒了！wqtnmlgb，还又偷偷的，又把老子当傻逼。
这件事儿，真的让我有种要放弃的感觉，我想到的第一个词就是虚荣。我想要的爱情很简单，纯粹，我爱你，你也爱我，不爱慕虚荣，不去攀比，年轻时能够陪着我吃苦，愿意等我，以后我给你不一定是大富大贵，当一定不会让你吃苦，如果非要吃苦，那肯定也我是我先扛起最大的苦。显然她并不是我想要的。人，会苦一阵子，但是不会苦一辈子，我想现在的自己就是那一阵子吧。
还记得那个她qq的那个小号吗？无意切换进去发现一男的加他好友，我直接给拒绝了，然后他继续加继续加，最后加上了。然后直接第一句就是：我想见你。这尼玛高潮又来了。
我承认我用她的qq号，用她的口气和一个陌生人聊天有点无耻，但是我不聊总会觉得忐忑，那段时间吵的很厉害，我心里也有点担心。
很显然，我的智商成功了套出了我并不想知道的信息。那哥们也是网友，以前和她见过，开车接她上过学，看过电影，去过宾馆，其他的我就不说了，都是泪。
很显然她也发现了我在和别人聊天，然后登陆我退了下来，等着她一个解释。等待的时间真的是，那种感觉，就像一万头草泥马从心中奔跑过去，简直不谈了。她说是去过宾馆，但是什么都没有做。
万头草泥马已经过去了，去了宾馆，什么都没干，还是网友，还开车，回来了又找她。什么都没有干，真特么呵呵了。我活了23年，简直不如一个17岁小姑娘的经历多啊，各种大风大浪，各种刺激，我瞬间觉得这二十多年白活了。
我想只有事情发生了，才能如此彻底的了解一个人，言语的了解永远不够。那种失望的感觉，可能比你高中三年努力学习最后高考的时候落榜了的感觉还要难受，虽然我没有落榜过，但是那种希望变失望透顶的感觉简直不谈了，爽爆了好吗？
如果没有这些事情，我想我和她可能还在一起，还好好的，即使有争吵，但是也不会闹的分手的地步，我是那么的宽容，却又是那么的无能。我舍不得，有人说痛苦就是被迫离开原地，我想我就是这样吧。
其实我多么想这一切都没有发生，可事实是它确实发生了，而且我还知道了，我不知道自己到底对她了解多少，感觉却是深不可测，感觉很陌生，这种感觉很难受。想着自己以为将要和自己共度余生的女人和网友一起去宾馆，这样的事情我真的是难以接受。
每次吵架都是哭，现在估计都对她的哭已经免疫了，女孩子哭多了，眼泪可能就不值钱了吧，或许是我知道了这些，心里失望，也没有那么多爱了，才觉得眼泪不那么值钱了也有可能。
每次她放了错误，我总是想找一个理由来说不是她的原因然后也给自己一个台阶下，这种自欺欺人掩耳盗铃的行为我现在想起都觉得可笑，真实可笑。她说：那是她以前的事情，还没有认识我之前，现在已经变了。我想，谁还没个过去呢，对吧，年轻总有犯错的时候。呵呵，我就是这么傻逼，总是这么懦弱，因为舍不得，自己开始践踏自己的那可笑的自尊。
真的，我有的时候都挺佩服自己的。自己咋就这么牛逼呢？别人都骑到你脖子往上了，还有骨气么？如果爱情里面非要有一个是特别卑微的，我想那个人一定是我。
我已经忘记了这是我们第几次吵架了，反正吵的很厉害，厉害归厉害，但是一些特别伤害她的话我也始终说不出口，哪怕是现在她闺蜜问我为什么分手，我也说不出口，总是在为别人考虑着的人，其实活着挺累的。
很显然的结果，这次还是没有分手，我心里对她真的是已经180°大转弯，如果非要说我对她还抱有希望的话，我想也只能是一点一点，而且每次吵架之后，我们还是像以前一样，聊天的话很少，每天除了早安晚安，就不超过10句话了，我说分手，她却不同意，我也玩不懂她是个什么心态。这恋爱谈个毛线啊，这样谈，很累，每天晚上等她回家到晚上12点半说句晚安，她偶尔也会让我陪她到转钟2点，然后第二天我照样7点起来上班，她睡到8点多起床上学。
其实我也不明白为什么那几天接二连三的发生那么多的事情，如果这些事情都发生在我去找她之前，我想我就不会去了找她了，所以都是命吧，命理有时终须有，命里无时莫强求。